孩子
晚上，同母亲说了会话，说要出去几天，请妈妈照看下孩子。妈妈说:“你一天到晚忙得很，几时照顾过他?有点时间了，对孩子又没点耐心的。”妈妈这样说着，我说：“我是这样的人吗？”同儿子一般大的舅侄女在一旁笑着说：“是的”。听她们这样说，我的心沉重与深深不安起来。老歌都在唱：“世上只有妈妈好！”我又是个怎样的妈妈呢？我似乎属于晚熟型的人，到儿子十多岁了，才开始想到自己是个母亲，是个身负着教育子女，有责任与义务把孩子培养成人的母亲。到今天才开始觉悟，真是可笑。
我小的时候，家里父母工作总是很忙碌，我外婆外公死得极早，妈妈属于孤儿，上面有个哥哥，就是我舅伯。许是因为妈妈从小也没有母亲的缘故，对我们也很马虎，加上沉重的家庭负担，以致于我的童年几乎没有人管教过。没有人检查过我的作业，没有人对我嘘寒问暖，成长的路上，也没有人关注。因为灰暗的外表，极其普通的家庭背景，我一直都象个野孩子一样的，自顾自的走着自己的路，唱自己的歌，不受什么约束，不上进。人家看我这一生完了，我冷眼看世界只觉得很可怕。
后来结婚生子，经历无数人生种种，总也是长不大，好象活在自己世界里，成年一段总被记忆硬硬的抹去，因为那里有太多的不愿回忆的细节。现在对于我，只是开始，我还没有学会当个母亲，还没有学着把爱给孩子。
一直向这个世间以孩子的心态在索求人间的温暖，默默对自己的伴侣，想起人生在一起行走的不易，关注的重心更多的是在爱人身上，心中可怜他做为成年人的烦恼，有种无法言喻的辛酸只有相知相伴的人知道。可是我的儿，我却真正的完全忽略。
有好吃的，我总是对儿说：留给爸爸吃。
他爸休息，我大半都会想着在家陪他，我本是个极不贤惠的妻子，看见那些家务头都大了，可是我要做个好妻子，我要好好爱身边的人，于是我也耐烦好好做饭，好好洗衣。尽管总是做得不如别人好，可是，这些粗糙的活计中，也有着我细细密密的爱的付出。
我的儿，我是怎样对你的呢？我也象我的母亲那样，不怎么检查你的作业，我让你额头上的积聚的污渍把皮肤都弄脏了，掩藏在头发下，我只晓得呵斥你，难得坐下来陪你做游戏，陪你玩耍，陪你好好说话。你就象人家有，我也有的一件东西那样，被我不负责任的拥有。你小时，我偶尔会觉得愧疚，但一忽儿时间我就忘了。而且我粗暴的教育让你小时怕我，想我曾经一巴掌拍下去，你鼻子流血的时候，我是天下最该谴责的母亲。
我的孩子，你是这个世上，我最对不起的人。（我想了再想，除你之外，我敢说，我没有做过对不起别人的事儿）曾经我也为你爸爸的辛苦内疚与哭泣过，年轻的时候，总张扬着自己的个性，不愿向着世俗低头，可是有许多时候，真的是自己错了，错在不够成熟，不够入世，不够体贴。可是不管怎样，他是成年人，你却是个娇嫩，洁白的婴儿，我没有给你所你该有的母爱。
我不希望一切重回，因为重回的我，永远没有今天的心态。混乱的现实，不系统的教育方式，冷漠的世情，让我的性格有很大的缺陷。我其实是一直在努力的想爱，也想把爱付出去，我却不知道，为什么独独忘记了爱自己的孩子。
孩子，希望不是太晚，我要好好爱你，我要把心中所有的温柔都慢慢给你，我要改变我的教育方式。你不知道，你的乐观，你的健康，让我多么感激上天，他替我照顾了我的孩子。我要安定我的心，我要在你面前，做个最好最好的母亲。
给我时间，我要学会爱人，爱已，爱孩子！我也要让我的孩子爱别人，爱他的父母，爱我！ 理解。理解。理解。 抽点时间
多陪哈孩子 毕竟，儿是母亲心头的肉！爱孩子，也爱大家！
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