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我是个普通的上班苦难群众，本来就已经压力山大的生活，还要时不常接受老天爷的临时测验。各种小麻烦大问题不断地袭扰我，哼。比如，洗澡半截停水了，下载一半断电了，大夏天走一半，中暑了。
但是，我认为世界上痛苦的事情是挤公交车，更痛苦的是夏天挤公交车。
世界上最痛苦的是挤夏季的公交车闻最臭的屁。
那天，天气依然闷热，没有太阳，没有风，没有雨，只有潮湿温热的空气无孔不入地拥抱着我。
好不容易挤上公交车，像往常一样，找个边边，右手抓住把手，左手划开手机，打发无聊的时光。
公交车像一头的年迈的黄牛，气喘吁吁地走走停停。各色各样的人，不断地上上下下。
整个行程将近大半个小时，这就是我的通勤时间。每天如此，我生命中的十分之一耗费在一条十公里的路途上，却总也走不到头。
随着人越来越多，车厢里也越来越拥挤，也越来越热，车载空调卖力。呼呼吹冷风。
我忽然闻到一股极其、非常、相当恶心的味道，不知哪位兄台进行了潜射偷袭。
其实，公交车上放屁不是初次经历，每年都要体验几次的，而且我也操作过，嘿嘿嘿嘿。
不过，这次的屁，绝对超越以前任何一次，他是浓烈的、刺激的，浓重而悄然地蔓延开来。
这家伙绝对吃的不是人饭。
这个屁蔓延的速度很慢，尤其可见这个屁密度有多大，类似原子弹，体积小，当量大。
然而，无处可躲，不管是邋遢的老头，还是帅气的小哥，亦或是端庄的美女，大家人人有份，屁味均沾，你吸两口我吸两口，最终把这个屁“处理”掉，避免殃及整个车厢。
我忽然有一种要呕的感觉，这个屁让我想起了小时候，算了，不说了。
我还算稳得住，毕竟久经沙场，临危不乱，尽量憋气，少吸一口，就让别人多吸一口。或者等待公交车靠站，车门打开。
堵车，尼玛。
旁边的美女，扇乎着白皙的玉手，徒劳地抵抗着。
站前边的小伙，侧脸对着我，我看到他的五官在扭曲，他在坚持在忍耐。
终于，听到后边，一个浑厚的男中音
“WC，吃屎了么”
大哥估计是单位管点事的，立刻开始指挥大家采取应对措施。
靠近窗户的，听他的招呼，打开了窗户。
“这小孩别挤屁股堆里了，熏坏了不值得，到窗户边站。”众人哄堂大笑。
气氛变得轻松愉快，大哥也受到鼓舞，兴奋起来。
“放屁的哥们，可得注意健康饮食，乱七八糟东西别吃，这关窗关门的几十口子人，还有老人。你这个屁，真要干倒二三个的，怎么搞，怎么说，，怎么听听。”
经过这一番操作，加上大哥的调侃，屁被我们忘了。
第二天，我又挤公交车，听旁边俩人对话。
“昨天这车上，有人放了一个超级无敌的特臭的屁，差点熏哭了我。”
“你就爱夸张。”
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雷达卡
发表于 2021-7-23 08:37:58
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