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真的累了，厌倦了年年南下的日子，孤身一人在外，每逢佳节倍思亲，家里的事也顾及不到。为了还房贷以及养家糊口，一个人负重前行，太辛酸了。是该结束了，十年的房贷马上就完了，自己已经硬扛了近十年，从一个青年小伙变成了中年大叔。
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回头看看，一九八九年出生的我，今年也三十有四了。原生家庭很贫穷，还是单亲。儿童岁月没完时母亲就跑了，父亲整日酗酒又粗暴，几乎种种不幸都落在我身上。记忆里已经没有了妈妈的味道，每逢过年过节，都没有任何相应的食物吃，粽子、汤圆、麻叶、饺子、团子…基本别想，就连腌菜、腊肉、腊鱼，父亲都不会去做，只能眼巴巴的看着别人家的孩子吃。那些年的农村，日子也并不像现在这么美好，家里总是没有吃的，地里收什么就吃什么，地里青黄不接时，就是去街上买老三样:芽菜、海带、千张子，两块钱的小菜够父子俩吃一天。到初中时更是饥一餐饱一餐，中午他忙时没有做饭，我饿的不行了就抓一把生米，就着一碗凉井水吃了去上学，就这样还是给我长大了。在父亲的高压、以及农村人的奚落中，过完了我的青春期，早早的踏进了社会，从那时便立志，一定要走出，不，是逃离那苦难又磨人的农村，打心里厌恶那里的一切。
所谓人穷志短、加上没读什么书，当初的眼光和能力都有限，以致现在终其半生，说起来也只是在仙桃买了房而已，不值一哂，大家见笑了。
17岁那年南下，心情犹如游龙入海，终于逃离了那令人压抑的农村，也似乎有了一种站起来了的感觉。英雄不问出处，在外面大家都是平等的，即使每天工作很累也很开心。因为除了贫穷，在村里我们辈份还特别小，过的总是小心翼翼。除了堂亲，几乎碰到任何一个人，叫他一声“爹爹”准没错，也许还是我犯上了，应该叫“老老”的。毕竟村里与我同岁的，还有比我大四辈的存在，有些刚出生的婴儿都得叫他爹爹，胆敢直呼其名就会被人所指。那些七老八十的，我都不知道叫什么了，已经大出五六辈了，只能在我认知范围内，让他们委屈的接受我叫一声“老老”。
该疯了、该玩了，那年年底回家时，手上也就剩下了几百元钱，被父亲逼走了，春节都没钱出去玩。还给我算了笔帐，一个月一千块，一年至少要带一万块回家才行，不然没好果子吃。
年少的叛逆让我没有听他的，那时我也一下明白了，母亲为什么会跑了。18到22岁，我都没有回家，家里没有一丝温情，只有冷冰冰的残酷斗争。在外面浪了几年，也没有打过一通电话，我害怕再次面对那个对我逼钱的父亲。小时候，他每次喝完酒后都对我说，“不是我养你谁养你，没有我你早就饿死了，我是村里最有本事的人”。其实真如老话说的，妈在家就在，妈走的时候，我那个家就已经散了，只是当时我还小，不得不“寄人篱下”。
后来姐姐出嫁时，才不得不回去，果然，回去当天没坐稳就爆发了严重的冲突，我已经22岁了，敢和他锤桌子砸板凳了，不是亲戚拉着，当时扭头就走了，并且再也不会回来了，流着泪过完了那个年。
到第二年下半年时，看着越来越高的房价，心里也发慌了，看着卡里的钱，首付是存够了，于是回来买了房。买房的初衷，仍然只是为了逃离那个粗暴又没本事，还爱掌控我的父亲。我要让他明白，一个粗暴的人，最终只会让身边的人一个一个远离他。妻离了、子散了、女嫁了，过年时别人家团团圆圆，他就一个孤老，那时我想到这些心里就发笑。
一两年后，父亲出钱装修了房子，或许他也认为亏待了我吧，对我作一些补偿。也或许是家里破败了那么多年，被人嘲笑了那么多年，终于有了一件值得抬头的事了，毕竟当时村里买房的还很少，装修完后，他拉着各种各样的人去房里参观，得意的很，还主动找一些有事进城亲戚来投宿，只为了听别人一句奉承话。装修时我还在上班，那时仙桃地霸泛滥，任何东西不允许请别人抬上楼，送货到家都不行，只能请他们当地人。父亲要强得很，不请就不请，所有的建材都是他自己一个人背上去的，那些地霸都懵了，没见过这么狠的人。代价就是他的腰搞伤了，后来养了很久才好，从那后，我跟父亲的关系也缓和了很多。
但是他仍然喜欢掌控我，亲戚们也只会劝我捏皮，一直到我三十多岁，感觉我的人生已经完了，被他毁了。又是一年没有回去过年，让他一个在老屋里的要死要活吧，现在他终于不敢了，他也老了，怕了。现在，听到谁要我听话我就恼火，做乖乖儿的都没有好下场，一个男人做一辈子乖乖儿，基本就废了，百善孝为先，但不能愚孝。
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三年的疫情，也让人明白了很多，是该回去了。之前也在热线上问过，从网友留言得知在武汉有做我的那行的厂，但一直没去看过，没时间。最近又发现了天门那边也有家厂了，联系过了，打算明年去上班，工资只比外面少了千把块钱，完全可以接受了。
没有梦想了，不敢有了，未来余生把小孩陪好，给他快乐，让他别再像我过的这么苦就行了。希望明年能有个好运，能在那边稳定下来吧 ，离家近点，可以照顾到屋里老小。
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雷达卡
发表于 2022-12-11 05:38:01
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