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◆你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
◆各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日!
◆钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人.
◆亲爱的，我们正面临这样一个难题，目前每月必须的开支一共有三项：伙食费、
房租费和服装费，但我们目前的收入最多只能支付其中两项.
◆我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里
现在已经有十把雨伞了.
◆除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧张”。
◆爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为
成绩单是他小时候的。
◆悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
◆争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
◆下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，
史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？
◆别骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
◆老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错
了。
◆为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底
上加印：请打开另一端。
◆丈夫：哈哈哈，你戴的那顶帽子真滑稽，就像……哈哈哈，对不起，哈哈哈，太好
笑了！ 妻子：哼！过几天等帐单来了看你还笑不笑。
◆指用人工方法使动植物受精，例如：原来必须用公牛让母牛受精，而现在这项工
作则是由农夫来做。
◆记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先
生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心。
◆玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
◆俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也
给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。
◆游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？
和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
◆我不明白，你为什么放着值钱的东西不偷，却偏偏去偷那些不值钱的东西呢？
小偷：够啦！就为这个，老婆都数落我一个多月啦。
◆（选择题）假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？
◆如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
◆您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、
每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
◆秀发去无踪，头屑更出众！！！！
◆我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的
◆在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
◆这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉.
◆人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然.
◆一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊.
◆昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？
如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
◆年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
◆如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
◆所有的男人生来平等，结婚的除外。
◆咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？
◆昨天，科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所
有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所
上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！
◆我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
◆如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外费。
◆过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁
边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
◆我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。
◆盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
◆我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
◆把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
◆我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法
形容。
◆假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
◆十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
◆谨以此书献给我光辉卓越、沉鱼落雁的妻子，如果没有她，我将什么也不是。在
我痛苦的时候，是她给我安慰；在我失败的时候，是她重新给我信心。她从不发一句
牢骚，从不插手我的事业，从不刨根问底，也从不评头论足，生活的磨难她总是默默
承受……（作者注——特别感谢我的妻子为本书作序）
◆我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
◆我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
◆有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？
◆我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
◆你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
◆你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
◆我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看见。
◆每天我都不断地刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数。
◆店员：小姐，您这十张百元大钞都是假钞。靓女：啊！…………我被强暴了！
◆顾客：我付的是一样的价钱，为什么昨天给我的牛排又大又嫩，而今天给我的牛
排又小又老？侍者：因为昨天您坐在靠窗的位置上。
◆贼甲：数数今天一共抢了多少钱？贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
◆月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。
◆在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这
很痛苦，但你得接受。
◆你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些
子弹的。
◆如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
◆我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。*
◆只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。 |
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雷达卡
发表于 2010-7-14 11:47:30
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