搞笑段子

白天的夜猫子

外卖
宿舍有个大神，天天叫外卖。在经历了一年叫外卖的时光后，终于达到出神入化的地步。

室友：“喂？”老板：“嗯？”室友：“嗯。”然后双方挂断电话，10分钟后，室友常点的外卖就送来了。

做梦
夜里老婆听到老公在啜泣，忙把老公叫醒，问：“怎么了？”老公说：“梦见我又结婚了。”

老婆说：“那不是挺好的吗？你不是早就想再找一个吗？哭啥呀，该高兴！”老公说：“入洞房的时候一揭盖头，还是你！”

三人应聘
甲：“我211。”乙：“我985。”丙：“我996。”面试官对丙说：“就你了！”

零投诉
有家网店，专门卖佛珠，佛珠成色都不错，就是店主比较懒，经常延迟发货。

尽管如此，此店却一直是“零投诉”。朋友觉得奇怪，不禁问店主：“你发货总是那么晚，是怎么做到不让客人投诉的？”

店主笑了笑，翻出一条自动回复给朋友看，上面写着：“亲，少安毋躁，我在等一个黄道吉日为您发货哦！”

辈分
辈分大害死人。过年串门的时候，看见一个帅哥，正愁怎么打招呼，他妈在旁边戳他:“叫姑姑!”当时我脑子一热，问道：“你是过儿吗？”

激动
去理发店洗头，人太多，我只好坐在旁边等着。等了好久，实在受不了，我就跟老板说：“能不能换点别的音乐，好难听啊！”

他愣了一下，似乎有些哽咽地说：“不能因为这些歌你不会唱，就否定我的音乐品位，我没有让客人办卡、买洗发水，只是想和你们分享一下我喜爱的音乐，有错吗？”看着他激动的样子，我竟无言以对。

摇摇车
下班走到路口商店，我居然看到同事在投币玩摇摇车，笑问：“哪根神经搭错了？”他满脸通红：“明天就要去女友家见家长了，今天温习一下那些亲戚该叫啥！”

请人帮忙
我有个中学同学，成绩不好，没像我一样考上大学，只能自己打拼创业。

当年，他老是花钱请我帮他做作业。现在，他仍然要每个月付2000元请我在他公司上班。你看，这就是不好好学习的恶果，得一直花钱请人帮忙。

吃饭
第一次去男友家吃饭时，男友一直给我夹肉吃，还跟他妈说，我特别能吃肉。

男友妈妈笑着对男友说：“你可没见过能吃肉的女孩儿。前几天我去参加婚礼，一个穿白裙子的胖女孩那才是真的能吃肉，一桌子的肉几乎都被她吃了，饿死鬼似的。”

我默默地放下刚刚夹起的肉，夹了一筷子青菜，暗自庆幸，幸亏昨天那条白裙子洗了没干。

男朋友
今天我和女神聊天了。我：“给你介绍个男朋友怎么样？”女神：“好呀!”我：“你有什么要求？”

女神：“男的，活的就行。”我：“那你看我行吗？”女神看了我一眼，说：“有的人活着，他已经死了。”

醉酒吃瓜
昨晚与张哥一起喝酒，结果今天就看见他脸上多了几道抓痕。我感慨道：“嫂子真凶残啊！

这以后谁还敢与你一起喝酒？”张哥摸摸脸说：“不怪你嫂子，昨晚酒后回家，我模模糊糊地看见床上有一盘黄瓜片，就去厨房拿了双筷子，结果一筷子夹下去……”

金哥铁马

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